VOU EXPLODIR...

Misericórdia meu Jesus... Acho que vou explodir a qualquer momento!
Parece brincadeira... Mas se a barra por aqui andava  pesada; agora desandou de vez...
Nada do que me proponho a fazer, dá certo...
Tomo xingamentos vergonhosos...
Um irmão que se recusa a se assumir alcoolatra. Um filho passivo.
Estou com os nervos a flor da pele...
A qualquer hora, acho que vou explodir...
Ontem, eu disse poucas e boas verdades para ele. Estou cansada de vê-lo entrar em casa bêbado e reclamar de tudo... Do cachorro, dos meus gatos, da vida...
A vida inteira essa ladainha...
Estou cansada de tudo isso... Se pudesse e existisse um buraco bem fundo, eu entraria nele e tampava e nunca mais saía dali.
Meu irmão continua do mesmo jeito... Ou ainda pior... agora, já não toma banho direito, anda sujo e desmazelado pela casa, a exalar um cheiro ruim...
Além do barbeiro, brigou com o chuveiro...
Continua a comer como um passarinho, continua pele e osso...
Tudo está ruim e nada está bom...
O outro... quase não me dá trabalho... Mas anda bem agitado...
As vezes, tenho que chavear a porta para parar em casa...
Corta-me o coração... Mas é preciso... Minha cidade anda violenta...

MEU FARDO ANDA PESADO DEMAIS...

Meu Deus, meu fardo anda pesado por demais...
Tem horas que dá vontade de jogar tudo pro alto e sumir. Cavar um buraco bem fundo e cair dentro dele, botar uma pedra em cima e nunca mais sair de lá...
A carga tá pesada só pra mim carregar...
Um irmão chato que acha que manda, mas não come, só fuma e fuma e emagrece cada dia mais... Tá pele e osso. Tudo o que eu faço, nada serve. Tudo tá errado. Vive me xingando...
O outro coitado, não sabe mesmo o que faz... É autista e está muito preocupado com o irmão. 
Parece coisa mandada. Por mais que tentemos fazê-lo engordar, nada dá certo.
Estou dando o máximo de mim e nada...
Estou de pés e mãos atados.


Me ajudem!

IDEIAS FERVILHANTES...

Ando tão filosófica, tão na minha ultimamente... Sinceramente? Apesar de continuar a tomar o remédio para ajudar na ovulação, não boto mais fé não... Aos poucos vou assimilando a ideia de que não posso ou Deus não quer mais me dar um filho...

É doloroso, pensar que eu poderia ter um filho do marido... Mas se Deus tem outros planos para mim... Paciência...

Mas a cada mês, eu sei que ele fica na expectativa de que eu possa estar grávida... E quando "ela" chega, ele fica com aquela cara de decepção, aquela cara triste de dar dó!

Quando vejo cenas em que há crianças, ou mulheres grávidas, me bate uma dor no coração, uma tristeza...

Mas procuro me conformar... É a vontade de Deus...

A gente anda brigando por qualquer coisa, discutindo demais... Toda noite é ofensa pra todo lado... 

Fiquei sabendo de uma coisa que anda fervilhando minhas ideias... Não sei se é verdade e também não posso falar para não denunciar a pessoa que falou... E eu fico nessa roda viva...

Com as crianças vai tudo indo... Tive uma pequena desavença com a filha mais velha do marido, que cismou que não gostava de mim porque estava com ciúmes do amor do pai por mim.

Ele conversou com ela e a fez ver que são amores diferentes e que ela não precisava agir assim. Bastava ter conversado com o pai.

Ela já virou mocinha, portanto o cuidado é redobrado! Mas sabe? Ela não consegue conversar com o pai sobre isso. Quem falou fui eu.

Diz ela que tem vergonha dele! Coisas de adolescente!

Vá entender né? Eu nunca tive vergonha do meu pai... Aliás quem falava as coisas para mim era ele, pois minha mãe achava tudo isso um grande tabu, podem?

SACO CHEIO...

Posso estar sendo precipitada, mas a dor que está aqui agora em meu coração, é de que algo vai muito mal entre mim e o marido...
Ele anda chato demais, está pegando demais no meu pé, tentando me monitorar de todas as formas possíveis, seja bisbilhotando em meu celular para tentar "pescar" coisas e números estranhos a ele, quanto as nossas discussões em que ele tenta controlar a minha vida...
Fala que sou desorganizada. Mas a verdade é que eu estou tendo problemas com minhas perdas de memória, "brancos", lapsos...
Recentemente perdi minha carteira de identidade... Não sei mesmo onde foi parar... A minha chave então... Não sei onde pus.
É assim... Memórias recentes eu não lembro mesmo. E as memórias antigas eu lembro perfeitamente...
Sei que preciso descobrir o que é isso, mas me falta o mais importante: o tempo...
Durante a explosão e a raiva da discussão falei pra ele que preferia estar sozinha a aturar um chato igual a ele...
Estou ficando extressada, de saco cheio de tudo...
Quando será que isso vai ter fim?

Diga a sua declaração de amor!!

I LOVE MY LIFE, BECAUSE MY LIFE IS YOU...GUILHERMEDiga a sua declaração de amor!!

DECEPÇÕES... E... ALEGRIAS

Ando decepcionada com a vida...

Muita coisa ruim vem acontecendo. E as coisas boas, passam a largo...

Estou meio deprimida com tudo... um certo desânimo, uma certa letargia.

Tem coisas ruins demais acontecendo...

Essa maré de decepções tem que passar rápido...

Enquanto escrevo essas mal traçadas linhas, recebo uma bela notícia do marido...

A nossa 3ª filha, leu na escola... Isso mesmo... LEU... Ela que não sabia ler direito, nem juntar sílabas, leu na escola. 

A conversa que ela teve com o pai e o fim de semana passado ao lado da mãe (sou madrasta) fizeram bem para os pensamentos dela... Graças a Deus!

Em meio a tanta coisa ruim que vem acontecendo, pelo menos uma boa notícia para começar a semana!

Tenham uma semana abençoada!

DISTANTE...

Ando tão distante ultimamente, o marido tem tido comigo discussões bobas, sem sentido. Ele costuma viver preso ao passado, ao meu passado. Mesmo nada tendo a ver com ele. Se importa com quantos namorados eu tive, quantos eram seus amigos... Coisas bobas sem sentido.

Para mim o que passou, passou e não volta mais. Ele não. Remoi aquilo por dias, meses e anos e não perde a oportunidade de jogar na minha cara.

Pra mim isso é insegurança. E nem sei porque ele sente isso. Pois a minha vida mudou drasticamente depois que começamos a ficar juntos. Mudou da água pro vinho.

No entanto sinto uma certa distância dele e talvez minha.

Antes conversávamos mais... Agora ando muito fechada. E nem sei porque ando tão fechada assim. Tudo que eu falo ele deturpa, puxa para outro lado...

Então simplesmente me calo. Prefiro desabafar no pc onde posso talvez contar com a solidariedade de alguém... Na maioria das vezes, eu apenas escrevo e ninguém opina. Não faz mal... Apenas tiro as palavras de dentro de mim... Pra não me deixarem mais enclausuradas em mim...

Estou passando por enjoos intermináveis ultimamente. Suspendi os remédios achando que fossem eles, mas de nada adiantou. Continuo a ter enjoos...

Pra não criar expectativas em minha cabeça nem penso que possa ser outra coisa. Pode ser uma virose, talvez?

Quem sabe outra coisa?